Maleficul moș George Soroș, celebrul milionar obsedat de Liviu Dragnea, care trimite asasini la Hilton, aduce bacterii prin spitale și ne fură autostrăzile, a fost surprins de reporterii România TV la o vulcanizare din Ferentari în timp ce dădea ca disperatul la pompă ca să umfle cursul leu-euro. „În ciuda vârstei, moșul a pompat la curs vreo jumătate de oră, probabil că a furat niște plămâni de la un bebeluș român nevinovat, că prea avea energie în el”, informează omul de cultură Mircea Badea, în timp ce posta ceva pe Facebook despre cum îi va lovi cancerul pe toți criticii lui care „vor muri în spume”. Surse apropiate de Victor Ciutacu informează că și Statul Paralel a fost văzut lângă o grădiniță în timp ce fura organele unor copilași de gimnaziu.

Victor Ponta, președintele PRO România a făcut o criză de isterie la Ploiești, începând să miaune necontrolat chiar în timpul unei conferințe de presă, după ce un jurnalist obraznic l-a pus în dificultate cu o întrebare legată de “problematica cheltuielilor cu M&M”.

Sediu de lux, frecangeală la maxim, dezinteres, canci responsabilități și, să nu uităm, salarii de mii de euro pe cartea de muncă - așa arată, în mare, viața de bugetar în cadrul administrației locale ploieștene, locul unde incompetența și durerea în cur sunt remunerate regește, stârnind invidia săracilor din zona privată, care muncesc mult, bine și pe bani puțini. Toate aceste condiții de vis nu îi împiedică pe funcționarii municipalității ploieștene să se mai și distreze nițel, când îi obosește volumul imens de stat degeaba. 

Noul șef al UE, Viorica Dăncilă, și-a lansat prima sa carte scrisă, dar și citită, denumită sugestiv „Fâs cu fâs - Drumul a fost lung, dar nici ușor”. Lucrarea care se dorește a fi „o încununare a mea, ca mamă, premier, gospodină și femeie” a fost prezentată în fața unui auditoriu select adus cu microbuzul, în aula Căminului Cultural Roșiori. Momentul de o mare anvergură academică a fost încheiat de prestația ireproșabilă a cvartetului de țambal, vioară, orgă și acordeon „Privelegiații” din Alexandria.

Spiritul Crăciunului ne face mai buni și mai darnici cu cei mai neajutorați semeni ai noștri, așa cum sunt, de exemplu, politicienii. Această frumoasă tradiție a fost respectată și anul acesta de locuitorii cartierului Malu Roșu din Ploiești, care l-au primit în casele și curțile lor pe numitul Costică Stanian, consilier local în cadrul CL Ploiești. „Ce frumos a cântat domnul Costică, ne-au dat lacrimile când povestea despre Isus și fecioara Maria. A refuzat nucile și covrigii, a zis că el o face pentru noi, pentru comunitate.

Eliberat după ce a cerut anularea pedepsei pe motiv că nu a fost respectată legea când s-au constituit completurile de 5 judecători, în urma deciziei CCR, fostul senator Dan Șova îi reproșează senatoarei Florentina Jipa, care l-a dat cu mir în Parlamentul României, că nu a respectat instrucțiunile tehnice prevăzute în manualul de miruire. „Doamna colegă m-a stropit pe cap. Păi credeți că eu cu capul am suferit în pușcărie?, a declarat, retoric, Dan Șova la ieșirea din Penitenciar. 

Sănătoasă la cap, dar inventivă! După ce a șocat opinia publică odată cu montarea unor uși de termopan în noul sediu al primăriei doar pentru a amenaja un spațiu destinat fumatului într-un sediu unde fumatul este interzis (LINK AICI), arhitectul-șef al Ploieștiului, Cristina Herția, a surprins, din nou, angajații instituției bugetare: șefa Urbanismului ar fi emis o decizie prin care sediul primăriei apare în Planul Urbanistic General al municipiului Ploiești puțin deplasat cu aproximativ 10 metri față de situația reală din teren.

„Potrivit noilor acte urbanistice, amplasamentul biroului meu este afară, în aer liber, așa că pot fuma cât vreau, fiindcă practic nu mai sunt în instituție. Priviți PUG-ul Ploieștiului să vă convingeți, că doar nu sunt nebună”, a declarat Cristina Herția trăgând cu nesaț din două țigări deodată.

După ce Viorel Lis a suferit un atac cerebral iar Oana Lis a izbucnit în hohote de plâns la o mizerie de emisiune TV - nu pentru că a suferit Viorel atacul, ci fiindcă imediat după atacul cerebral al lui Viorel ea s-a simțit grasă și a vrut să se sinucidă, soția fostului primar al Capitalei șochează din nou publicul: „Moșul chiar există. Fură banii din casă, mă ciupește uneori de cur și bagă ca dementul la păcănele”.

Cercetătorul chinez He Jiankui, care a șocat lumea după ce a anunțat că a reușit să editeze genele unor copii, astfel încât aceștia să nu se mai poată îmbolnăvi niciodată, revine cu noi informații legate de stadiul cercetărilor sale.

Centenarul se apropie cu pași repezi, iar autoritățile s-au mobilizat exemplar în acest an, fiecare după posibilități. Jandarmeria a pregătit un moment artistic impresionant, soldații defilând cu un frumos car alegoric plin de copilași tușind, cu ochii roșii, în timp ce doi jandarmi îi păzesc pe micuți, ca să nu cadă din mașină. Aranjamentul conține și un tip îmbrăcat în alb care simbolizează profesionalismul și iubirea de țară. Tipul care dă din mâini dezordonat ar fi un fel de general cu pensie specială, rol jucat de un pacient împrumutat de la Spitalul Voila pentru două ore, cât vor dura manifestările. La repetiție, pentru a se încălzi, jandarmii au mai ars și două trei bastoane pe margine, că erau câteva mămici cu fular, semn clar al anarhismului, explică purtătorul de cuvânt al Jandarmeriei, col (R) Napoleon Nilă Mackensen (pensie 20.000)

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.