După ce Viorel Lis a suferit un atac cerebral iar Oana Lis a izbucnit în hohote de plâns la o mizerie de emisiune TV - nu pentru că a suferit Viorel atacul, ci fiindcă imediat după atacul cerebral al lui Viorel ea s-a simțit grasă și a vrut să se sinucidă, soția fostului primar al Capitalei șochează din nou publicul: „Moșul chiar există. Fură banii din casă, mă ciupește uneori de cur și bagă ca dementul la păcănele”.

Cercetătorul chinez He Jiankui, care a șocat lumea după ce a anunțat că a reușit să editeze genele unor copii, astfel încât aceștia să nu se mai poată îmbolnăvi niciodată, revine cu noi informații legate de stadiul cercetărilor sale.

Centenarul se apropie cu pași repezi, iar autoritățile s-au mobilizat exemplar în acest an, fiecare după posibilități. Jandarmeria a pregătit un moment artistic impresionant, soldații defilând cu un frumos car alegoric plin de copilași tușind, cu ochii roșii, în timp ce doi jandarmi îi păzesc pe micuți, ca să nu cadă din mașină. Aranjamentul conține și un tip îmbrăcat în alb care simbolizează profesionalismul și iubirea de țară. Tipul care dă din mâini dezordonat ar fi un fel de general cu pensie specială, rol jucat de un pacient împrumutat de la Spitalul Voila pentru două ore, cât vor dura manifestările. La repetiție, pentru a se încălzi, jandarmii au mai ars și două trei bastoane pe margine, că erau câteva mămici cu fular, semn clar al anarhismului, explică purtătorul de cuvânt al Jandarmeriei, col (R) Napoleon Nilă Mackensen (pensie 20.000)

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

O delegație a oamenilor de afaceri japonezi a încetat din viață în mod suspect, imediat după ce afaceriștii au vizitat-o pe Viorica Vasilica Dăncilă. „Când au intrat păreau chiar veseli. Își arătau între ei filme hentai - știți cum sunt japonezii ăștia, au glumele lor. La ieșire, urlau, își smulgeau părul din cap, plângeau în hohote. Nu știu ce le-a zis doamna, însă imediat și-au scos katanele și wakizashi. Și-au tăiat capetele între ei chiar în fața Guvernului, până când a rămas unul singur în viață. Ăsta, curaj nenică pe el, s-a aruncat exact în gura unui câine comunitar care era cam flămând, că n-au rămas decât pantofii după japonez, pe care i-a luat nea Costel, portarul Guvernului”, explică ofițerul SPP Raimond Stanian, buzunărind un japonez fără cap. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Se dă următorul articol - „Din instituție au dispărut documente cu caracter oficial. Acuzații grave la Direcția de Urbanism din Ploiești” din care reiese următorul aspect penal, murdar, specific ocnașilor. În cadrul ședinței CL Ploiești, arhitectul șef al Ploieștiului, Cristina Herția, a șocat audiența cu o declarație scandaloasă: „O grămadă de dosare (din cadrul direcției - n.r.) lipsesc”. „Unii chiar și-au însușit aceste documente. O să vină Procuratura să constatate ce și cum”, a declarat arhitectul șef al orașului, Cristina Herția. „Vă îndemn, și în calitate de consilier, și în calitate de avocat, ca mâine dimineață, la ora 09.00 să aveți înregistrată la Parchet plângerea pentru infracțiunile aferente acestei constatări. Nerealizarea acestei plângeri vă va pune pe dumneavoastră într-o poziție penală necuvenită mai ales că ne-ați informat pe noi”, a replicat președintele de ședință, avocatul George Botez.

Panică în rândul angajatelor primăriei Ploiești, după ce o formă nedefinită, inodoră, le ciupește de fund și le adresează expresii triviale pe holurile fostului sediu Petrom, unde urmează să se mute, zilele, acestea Primăria Ploiești.

„Căram niște bibliorafturi cu certificate de urbanism, când am auzit în spatele meu un duios „ce bună ești, nebuno”. Când m-am întors intrigată, nu era nimeni, dar vocea continua să zică - nu te uita, sunt Liviu și nu exist”, a declarat arhitectul-șef al orașului, Cristina Herția, făcându-și nenumărate cruci pe secundă.

Teribila Olguța Vasilescu, supranumită și Mama Damigenelor, a susținut azi o conferință de presă în care a cerut jurnaliștilor să o lămurească într-o chestiune care nu îi dă pace de două zile, de când a început să bea și nu s-a mai oprit: „Eu la ce minister sunt, la Dezvoltare, la Transporturi, sau la amândouă deodată, că m-a luat și amețeala?”, se confesă Olguța Vasilescu în fața jurnaliștilor, neuitând la plecare să bea apa din glastra cu flori de pe pupitru. „Până la urmă, mă doare-n p..ă, încă un rând la toată lumea!”, a conchis doamna Olguța Vasilescu.

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Sinistrul personaj cu față de tractorist mangă care fură motorină de la Cooperativa Agricolă de Producție, mai pe scurt Florin Iordache, a fost surprins astăzi într-o nouă ipostază de neam prost. „Dacă ieri dădea muie, practic astăzi domnul Iordache pare capabil să și ia. Această versatilitate i se trage de la coloana vertebrală inexistentă, dar și de la copilărie, când probabil a fost abuzat de băieții mai mari în căpițele cu fân de la el de acasă”, explică sexologul politic Titus Stanian.

De emoție, directorul TCE, Nae Alexandri, a țesălat autobuzele și le-a băgat, tandru, nutreț sub radiator

Adrian Dobre tocmai a comandat un studiu de fezabilitate prin care să se identifice clar și concis unde e pedala de ambreiaj

Comisia de Siguranță Națională și Trollere din cadrul Camerei Deputaților va discuta în sesiune de urgență un OUG propus de premierul Dăncilă prin care se dorește reglementarea circulației țăranilor pe drumurile publice.