Ședințele consiliului local se vor ține în noua locație, președintele de ședință trăgând apa după fiecare vot. Adică George Botez

Pentru completarea bugetului, primăria va închiria veceul pentru evenimente deosebite, nunți sau despărțiri mai urâte

Liviu Dragnea, stăpânul Vioricăi Dăncilă, este un car de nervi după ce a aflat că analfabeta pusă în fruntea Guvernului României le remaiază ciorapii miniștrilor, în loc să-i dea afară din Guvern. „Fă, proasto, ce cauți, fă, la Tudorel? Fă, tâmpito, nu remaiat, fă, remaniat, adică să-l zbori, fă, din Guvern, tuto!”, a răbufnit Liviu Dragnea în timpul ultimei ședințe de partid desfășurată seara trecută în sediul central al PSD.

După intevenția chirurgicală la umărul stâng, președintele Klaus Iohannis a ajuns iar la spital, după ce bateriile Li-ion au curs chiar în timpul unei conferințe de presă, la Cotroceni. Panica s-a declanșat în momentul în care președintelui au început să i se aprindă indicatoarele roșii Check Engine. Cadrele medicale au intervenit îndată, cu un redresor auto, însă totul a fost în zadar.

Departamentul pentru Situații de Urgență a consumat creditul destinat sms-urilor tip alert la îndrăgitul joc Coin Master, unde inspectorii au câștigat 864 de spin-uri și 27 de porci.

Vești bune de la primăria Ploiești: seismul l-a scos la suprafață pe edilul Adrian Dobre de sub maldărul de hârtii în care este îngropat din iunie 2016

Legendele spun că viceprimarul Ganea ar fi căzut din pat, provocând un crater imens. Momentan este undeva spre centrul Pământului, unde asfaltează o placă tectonică

Scandalul sexual cu tente bi de la PSD Titu ia amploare cu noi dezvăluiri care confirmă că iubire există peste tot, nu doar în Dâmbovița. Un îngrijitor de la ferma unde își are reședința Șerban Nicolae l-a surprins pe Codrin Ștefănescu cu pantalonii în vine chiar în cotețul colegului său de partid.

Întorsătură de situație în cazul șoferului care a urcat cu o mașină de teren până la baza Sfinxului din munții Bucegi. Se pare că acesta ar fi un cunoscut taximetrist din zonă, celebru pentru expedițiile pe care le organizează, fără aparat, pe munte.

După o ședință interminabilă, funcționarii primăriei Ploiești au reușit să ajungă la un consens în ceea ce privește Moș Crăciun și sărbătoarea aferentă, municipalitatea urmând să organizeze o licitație în urma căreia să se întocmească un studiu de fezabilitate și de prefezabilitate, ba chiar și unul de oportunitate, prin care să se identifice cu exactitate dacă anul ăsta vine Crăciunul și, mai ales, când pică.

Nu era suficient că ne face de râs în toată lumea cu apucături de ciorditor mieros de obor care modifică legislația penală bagabonțește, acum a comis-o chiar în plenul Comisiei de la Veneția. Ministrul Justiției, Tudorel Toader, a fost prezent în cadrul ședinței Comisiei unde a fost certat aspru de către reprezentanții forului european, însă asta nu l-a împiedicat să ciordească câteva suveniruri, că doar nu era să plece acasă, în România, cu mâna goală.

Trei autospeciale SMURD, 20 de pompieri militari și un câine lup au fost mobilizați la Primăria Ploiești în cadrul unei intervenții de urgență, al cărei protagonist principal a fost Eugen Prună, fost ofițer SRI, actualmente consilier personal al primarului Ploieștiului. Surse apropiate salvatorilor informează că intervenția a fost dificilă, aceasta desfășurându-se chiar pe holul primăriei, unde Eugen Prună rămăsese cu urechea încarcerată într-un borcan, care era, la rândul lui, lipit de peretele unui birou.