• Proiectul este atât de megalomanic, încât primarul Dobre îl va desena cu hieroglife și se va îngropa sub el
• La inaugurare, nu se vor tăia panglici, ci iluminatul public
• Pentru finalizarea terminalului, va fi angajată celebra arhitectă Anca Petrescu, care va fi dezgropată pe durata desfășurării lucrărilor
• În spiritul tradiției, primarul va urina ceremonios pe terminal, ca să miroasă ca la Coreco
• Guiness Book și-a exprimat consternarea și anunță că suntem prea idioți ca să nu ne calificăm în finala 2020
• Dobre ne liniștește: „Nu e scump. Gândiți-vă cât ar fi costat Spitalul Municipal, asta dacă l-aș fi făcut”
• La inaugurare, un Ikarus strălucitor va intra în stație, Adrian Dobre va coborî îmbrăcat într-un costum alb (dacă se deschid ușile), iar un cor de preșcolari de la grădinița de 5 milioane de euro va interpreta o melodie patriotică despre bani și comisioane
• Când a văzut cât de ușor ne lăsăm prăduiți, un anume Christofor Columb ne-a trimis niște mărgele colorate
• Apreciatul site de cultură Pornhub a înființat o rubrică dedicată: „Black gold city fucked hard by a band of dummies”
• Și asta nu e tot: la iarnă vă încălziți cu terminalul, că acolo sunt banii pentru subvenția la gigacalorie. 

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Dacă era Barna președinte, USR s-ar fi tolănit în același fotoliu al celulei online de criză în care nu se întâmplă nimic, PNL ar fi fost tot la guvernare, iar PSD ar fi defilat cu același tip, Ciolacu, la care nu aș putea distinge nici măcar boom-ul sonic dat de absolvirea gimnaziului. Toate aceste entități - Viorica, Iohannis, Barna, Kelemen, Tăriceanu - luate laolaltă sau separat - nu ar reuși însă să explice, de exemplu, de ce România are numai câteva sute de paturi cu ventilatoare, în loc de câteva mii. Nu doar acum, când tremurăm în fața covidului, ci așa, în general. 

După fix 33 de zile și ceva mai multe nopți (astea trec mai greu), hai să ies și eu din casă… Cu pantalonii merge ușor, cureaua se lasă înduplecată cu o singură gaură. Cămașa însă face gât, adică ultimul nasture nu se închide neam… hait, zic, s-o fi schimbat moda, bine că n-am păr pe piept. Iar pantofii… o, Doamne, ce durere!, pantofii mă supără  rău de tot. N-au intrat până ce n-am scos limba la ei. Cred că erau geloși pe papuci.

Și iată-mă la volan, motorul pornește la sfert de cheie, se-aprind zeci de leduri, iar o voce suav-metalică îmi șoptește lasciv: Bine-ați venit la bord! Este o zi splendidă. Unde dorește domnul să meargă? Ei, nu!, asta e prea de tot! În primul rând, că încă nu este ora 11. În al doilea și următoarele, am acasă tot ce-mi trebuie, inclusiv... voce, în oraș, toate alea sunt închise, plus că  sunt un cetățean responsabil. Și, în semn de protest, mă ridic din pat și mă îndrept hotărât către fotoliu. M. Ghiță Mateucă

- Statuia lui Radu Stanian s-a deplasat peste drum, la Poliția Locală, și caută băutură în biroul lui Vaida, care stă în picioare cu mâna la chipiu

- Lui Adrian Dobre i-a picat candidatura sub pat și l-a chemat pe consilierul Prună, s-o caute împreună

Fenomenul ciudat petrecut la ultima lansare de carte a președintelui Iohannis, când i s-au albăstrit tălpile după ce a urcat treptele Casei Sindicatelor din Ploiești, a fost analizat de experții anti-terorism de la Cotroceni. „Când s-a întors de la Ploiești, domnul președinte avea tălpile albastre, motiv pentru care am luat probe de culoare, iar experții noștri SIE au mirosit urmele. Ofițerii au mers în patru labe până la Ploiești, în zona magazinelor de bricolaj, de unde și-au continuat activitatea informativă până la un bar Bravo, din spatele RASP Ploiești. Ancheta a fost împiedicată de un fox-terrier deținut de un cetățean din zonă, care i-a pus pe fugă. Ca să contracareze viitoare atacuri asupra pantofilor prezidențiali, domnul președinte își va intitula următorul volum pe care îl va lansa la Ploiești într-un mod inedit, care va surprinde, ca de fiecare dată, publicul avid de cultură: „România - Tiptil-tiptil. Lectură plăcută”, ne-a declarat purtătorul de cuvânt al administrației prezidențiale, domnul Kober Danke Popescu. Sursa foto: Facebook

Apar detalii noi legate de tânărul din Malu Roșu drogat zombie. Sursele noastre zic că tânărul nu ar fi fost singur pe stradă, la câțiva metri mai departe, într-un tomberon, fiind descoperit și un consilier local la fel de zombie, cel din urmă fiind un zombie cu pantaloni maro, că se și căcase pe el. „Mergea așa, fără direcție, bolborosea ceva despre niște comisioane și consilii de administrație, clar era un baștan. Habar n-avea pe ce planetă era, adică exact ca ăștia din primărie. A picat într-un tomberon și a rămas cu picioarele pe afară. L-a luat Rosalul mai devreme, cred că l-a dus la groapa de gunoi, adică exact unde merită”, a explicat sursa care dorește să-și păstreze anonimatul, că îi e frică rău de zombie ăștia, mai ales de zombie din administrație. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Reporterii noștri au reușit să intre în posesia minții premierului României, Viorica Dăncilă, de unde au putut decoda câțiva biți de memorie. Din păcate, majoritatea datelor prezentau multiple erori de tip „File is obvious empty”, însă, cu ajutorul unui soft pus la dispoziție de jurnaliștii Rise Project, s-au putut identifica urme de memorie exact din timpul discursului susținut la UPG de către primarul Adrian Dobre, când i-a îndemnat pe studenți să fie buni în viață, dar să stăpânească și gramatica limbii române și topica (sic!). Vă prezentăm, în exclusivitate, gândurile Vioricăi Dăncilă, atent selectate, că era plin de secrete de stat amestecate cu zacuscă:

Această scrisoare deschisă nu reprezintă neapărat un reproș (o ceartă) sau un alt tip de mesaj menit doar să producă audiență. Am fost obligat, oarecum, să specific acest detaliu nu neapărat pentru domnul Manea, cât mai ales pentru domnul Vaida, pe care îl bănuiesc că își imaginează niște lucruri despre subsemnatul care nu au legătură cu adevărul, ci mai degrabă cu domnul Prună, dar ăsta este alt subiect.

Pericolul ca municipiul Ploiești să rămână fără lumină a trecut! Municipalitatea ploieșteană a identificat o soluție care aduce nenumărate beneficii, dintre care amintim numai una: lumină gratis. Vestea bună a fost anunțată prin vocea edilului-șef al orașului, care a inventat un sistem revoluționar format din două pedale și un dinam, primarul anunțând că va pedala între orele 22.00 și 05.00 dimineața, când estimează că obosește și se duce la culcare. 

Așa e când nu citești cu atenție clauzele ascunse! Consilierii municipali ploieșteni l-au mandatat pe primarul Adrian Dobre să voteze în favoarea rezilierii contractului cu operatorul Rosal în cadrul viitoarei ședințe ADI Prahova, ce va avea loc vineri, dar asta nu e tot! La subsolul hotărârii, undeva la clauze complementare, aleșii locali l-au mandatat pe Dobre să meargă și până la Moscova - dacă tot e pus pe ceartă - pentru a recupera tezaurul României. În acest sens, primarul Adrian Dobre va ajunge la Kremlin, unde va susține un miting în fața dormitorului lui Vladimir Putin, iar când dictatorul se va trezi, Adrian Dobre îi va bate, ferm, obrazul după care va pleca mai departe, că este mandatat de consiliul local și să se certe cu Donald Trump, în acest sens urmând să se lege cu cătușe de gardul Casei Albe pentru drepturile focilor roz din Minessota - exemplare pe cale de dispariție. Ultimul amendament al hotărârii prevede ca Adi Dobre, după ce se ceartă cu toți oamenii ăștia, să se întoarcă acasă și să strângă gunoiul consilierului George Botez, că e șef de ședință și are și majoritatea în consiliu - un abuz clar al majorității PSD-ALDE, după cum se lesne se poate observa și din acest pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.