• Nu există seară de 5 decembrie care să-l prindă pe George Popa cu ghetuțele nelustruite
• George Popa are Rolex original cumpărat din Dragonul Roșu la un preț de „numai ținți miliane lei fălă factulă”
• George Popa plătește, în medie, zece metode Accidentul pe lună, „ca să fie bine”
• Când își deschide debaraua, lui George Popa îi cad în cap 374 de tigăi minune „la prețuri promoționale, și asta nu e tot”
• La momentul lecturării acestui text, George Popa se roagă, cu privirea spre cer, să-mi cadă o țiglă în cap, ca și cum l-ar asculta cineva
• George Popa este liberal
• Când i-a zis Prună că înainte se ocupa de Apărarea Constituției, Popa a crezut că pe Constituție o bătea cineva
• Gluma cu Prună am scris-o ca să aibă Popa coleg de privit în sus
• George Popa tocmai spune că o să văd eu că va avea dreptate, fiindcă „ceva tot e”
• Botez, nu râde, că urmezi!

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Pe voi nu vă enervează poștașii ăia de la Pink Post care îți bagă avizul pe sub ușă, fiindcă nu te găsesc niciodată acasă? Azi, primarul Ploieștiului se transformă în edilul pink, intenționând să propună, în cadrul unei ședințe de îndată a CL Ploiești, amânarea ratelor bancare ale municipiului, la pachet cu corvoada suplimentară aferentă. Executivul actual a intrat într-un fel de sevraj: cofinanțează proiecte viitoare cu zeci de milioane de euro, neștiind de unde vom lua banii, iar acum amână rate, pe motiv de sărăcie lucie în conturi. Propun să se adauge un punct suplimentar pe ordinea de zi: montarea de păcănele la parterul primăriei, la care să joace primarul între 8 și 16. Poate îi pică linie și ne scoate din rahat. Doamne-ajută! Hai cu Bingo, Adrian! Sau poate linie cu 5 prune!

Nici nu a început bine sezonul estival 2020, că au și început să apară tarife de speculă pe litoralul românesc. Cea mai fițoasă locație din vara lui 2020, adică Plaja Moft - porțiunea de litoral dintre Gara de Nord și strada Văleni, geme de turiști dispuși să scoată din buzunar sute de lei pentru o zi petrecută la mare. „Sunt prețuri mari, dar ce să facem, n-avem ce să facem, ne descurcăm. Un șezlong e 70 de lei, iar o tură cu frigiderul pe Dâmbu e 50. Pentru copii am venit, să se simtă bine”, a declarat un ploieștean venit să petreacă un sejur de 5 zile pe malul Dâmbului. Singura doleanță a turiștilor ar fi să se mai strângă gunoaiele din albia litoralului, însă spun că te obișnuiești și cu asta, atâta timp „cât e soare și distracție”. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Biologul Vlad Claudia Elena, șefa laboratorului de analize din cadrul Spitalului Județean de Urgență Ploiești, a ținut să liniștească populația și pe asistentele și medicii de la Spitalul Județean, după ce o serie de teste COVid 19 confirmate pozitive în laboratorul de la Ploiești s-au dovedit a fi false la București, chiar și după a doua testare, fapt care a indus panica în rândul personalului medical și al pacienților, ca să nu mai zicem despre clasa politică în funcție, care s-a căcat efectiv pe dânsa.

• Proiectul este atât de megalomanic, încât primarul Dobre îl va desena cu hieroglife și se va îngropa sub el
• La inaugurare, nu se vor tăia panglici, ci iluminatul public
• Pentru finalizarea terminalului, va fi angajată celebra arhitectă Anca Petrescu, care va fi dezgropată pe durata desfășurării lucrărilor
• În spiritul tradiției, primarul va urina ceremonios pe terminal, ca să miroasă ca la Coreco
• Guiness Book și-a exprimat consternarea și anunță că suntem prea idioți ca să nu ne calificăm în finala 2020
• Dobre ne liniștește: „Nu e scump. Gândiți-vă cât ar fi costat Spitalul Municipal, asta dacă l-aș fi făcut”
• La inaugurare, un Ikarus strălucitor va intra în stație, Adrian Dobre va coborî îmbrăcat într-un costum alb (dacă se deschid ușile), iar un cor de preșcolari de la grădinița de 5 milioane de euro va interpreta o melodie patriotică despre bani și comisioane
• Când a văzut cât de ușor ne lăsăm prăduiți, un anume Christofor Columb ne-a trimis niște mărgele colorate
• Apreciatul site de cultură Pornhub a înființat o rubrică dedicată: „Black gold city fucked hard by a band of dummies”
• Și asta nu e tot: la iarnă vă încălziți cu terminalul, că acolo sunt banii pentru subvenția la gigacalorie. 

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Dacă era Barna președinte, USR s-ar fi tolănit în același fotoliu al celulei online de criză în care nu se întâmplă nimic, PNL ar fi fost tot la guvernare, iar PSD ar fi defilat cu același tip, Ciolacu, la care nu aș putea distinge nici măcar boom-ul sonic dat de absolvirea gimnaziului. Toate aceste entități - Viorica, Iohannis, Barna, Kelemen, Tăriceanu - luate laolaltă sau separat - nu ar reuși însă să explice, de exemplu, de ce România are numai câteva sute de paturi cu ventilatoare, în loc de câteva mii. Nu doar acum, când tremurăm în fața covidului, ci așa, în general. 

- Statuia lui Radu Stanian s-a deplasat peste drum, la Poliția Locală, și caută băutură în biroul lui Vaida, care stă în picioare cu mâna la chipiu

- Lui Adrian Dobre i-a picat candidatura sub pat și l-a chemat pe consilierul Prună, s-o caute împreună

Fenomenul ciudat petrecut la ultima lansare de carte a președintelui Iohannis, când i s-au albăstrit tălpile după ce a urcat treptele Casei Sindicatelor din Ploiești, a fost analizat de experții anti-terorism de la Cotroceni. „Când s-a întors de la Ploiești, domnul președinte avea tălpile albastre, motiv pentru care am luat probe de culoare, iar experții noștri SIE au mirosit urmele. Ofițerii au mers în patru labe până la Ploiești, în zona magazinelor de bricolaj, de unde și-au continuat activitatea informativă până la un bar Bravo, din spatele RASP Ploiești. Ancheta a fost împiedicată de un fox-terrier deținut de un cetățean din zonă, care i-a pus pe fugă. Ca să contracareze viitoare atacuri asupra pantofilor prezidențiali, domnul președinte își va intitula următorul volum pe care îl va lansa la Ploiești într-un mod inedit, care va surprinde, ca de fiecare dată, publicul avid de cultură: „România - Tiptil-tiptil. Lectură plăcută”, ne-a declarat purtătorul de cuvânt al administrației prezidențiale, domnul Kober Danke Popescu. Sursa foto: Facebook

Apar detalii noi legate de tânărul din Malu Roșu drogat zombie. Sursele noastre zic că tânărul nu ar fi fost singur pe stradă, la câțiva metri mai departe, într-un tomberon, fiind descoperit și un consilier local la fel de zombie, cel din urmă fiind un zombie cu pantaloni maro, că se și căcase pe el. „Mergea așa, fără direcție, bolborosea ceva despre niște comisioane și consilii de administrație, clar era un baștan. Habar n-avea pe ce planetă era, adică exact ca ăștia din primărie. A picat într-un tomberon și a rămas cu picioarele pe afară. L-a luat Rosalul mai devreme, cred că l-a dus la groapa de gunoi, adică exact unde merită”, a explicat sursa care dorește să-și păstreze anonimatul, că îi e frică rău de zombie ăștia, mai ales de zombie din administrație. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Reporterii noștri au reușit să intre în posesia minții premierului României, Viorica Dăncilă, de unde au putut decoda câțiva biți de memorie. Din păcate, majoritatea datelor prezentau multiple erori de tip „File is obvious empty”, însă, cu ajutorul unui soft pus la dispoziție de jurnaliștii Rise Project, s-au putut identifica urme de memorie exact din timpul discursului susținut la UPG de către primarul Adrian Dobre, când i-a îndemnat pe studenți să fie buni în viață, dar să stăpânească și gramatica limbii române și topica (sic!). Vă prezentăm, în exclusivitate, gândurile Vioricăi Dăncilă, atent selectate, că era plin de secrete de stat amestecate cu zacuscă: