Sâmbătă, aripa mai crudă și nejumulită a liberalilor ploieșteni, adică TNL-ul, a vrut să facă niște alegeri, ca să aibă și mânjii liderul pe care și-l merită. Unii dintr-o aripă mai old school și deja dedați la rele s-au gândit să-i lase pe tinerei cu fețele în ploaie, că poate li se mai șterge cașul de la gură.
Nu numai ţăranii care încă mai au posibilitatea de a creşte câteva găini au reacţionat urât după ce Varujan Vosganian s-a trezit cu fața la omleta arsă de nevastă-sa care se uita la ultimul concert de-a lui Fuego și n-a fost atentă la ouăle soțului.
Vosganian este doar un ticălos cinic care va rămâne în trista istorie post-decembristă cu două citate memorabile, dintre care nici unul nu este parte din vreun poem scris, în chinurile facerii, la lumina lumânării:
O nouă zi de audieri bombă la DNA Ploiești în dosarul în care Ana Maria Pătru, fosta șefă AEP, și-ar fi pitit șpaga prin intermediul unor persoane puțin mai în vârstă.
Ați crezut că procurorii DNA sunt invincibili și doar cântă la chitară în fața victimelor nevinovate care plâng teribil, dar iată că soarta este dură și cu aceștia. Ziua de miercuri părea să fie una obișnuită în sediul DNA Ploiești, unde bunica fostei șefe a AEP, Ana Maria Pătru, a fost adusă de la 400 de km ca să fie întrebată cum și-a luat din pensie vilă în Voluntari, însă lucrurile au degenerat într-un mod groaznic. Săraca mamaie de 90 de ani nu era ceea ce părea a fi, dovedindu-se a fi chiar lupul cel rău!
Situație complexă marți la ICCJ, unde liderul PSD, Liviu Dragnea s-a prezentat ca un adevărat boss în fața completului de judecată. Situația a devenit puțin tensionată după ce amețitul ăla de Mălin Bot și-a permis să îl întrebe pe Dragnea de ce este însoțit de interlopii clanului Duduianu, moment în care liderul PSD, ca un domn, și-a lăsat gorilele să îl otâncească corespunzător pe obraznic.
Ziceați că e prost făcut grămadă, însă el avea o viziune secretă pe care numai inițiații au putut-o înțelege: compendiul măscăriciului din fruntea Ministerului Educației a fost gândit pentru provocările vieții cu care elevii se pot întâlni încă din fragedă pruncie, cum ar fi Codul Portocaliu.
Este enervant de sănătos și în fiecare zi ne sfidează cu asta: fostul președinte al României, bolșevicul Ion Iliescu, nu a putut fi găsit la telefon de către reporterii noștri care doreau să îi ceară un punct de vedere legat de moartea liderului liberal Mircea Ionescu Quintus. Jurnaliștii punctulpeignat.ro au fost apostrofați la telefonul fix de către doamna Nina, care a informat că „Neluțu” este cu rolele în parc, urmând antrenamentul său zilnic de 12 km.
I-am pus vicepremierul României câteva întrebări existențiale legate de fața șifonată a premierului Tudose, dacă Tăriceanu este senil, dacă în Ploiești o fi poluare, sau dacă are posibilitatea să-mi dea niște bani cu împrumut până la salariu. Mai mult, Grațiela Gavrilescu mi-a explicat lupta lăuntrică dintre un inginer chimist care știe de ce miroase urât în Ploiești și ministrul Mediului care nu știe, însă așteaptă raportul statistic în care scrie că totul e în parametri. Totodată, am aflat că barza de acum doi a făcut pui, că urșii sunt foarte simpatici, dar și, în ciuda șarmului meu, că nu sunt perfect, ceea ce e calomnie.
Sunt unul dintre săracii din România căruia statul român nu are ce să-i retrocedeze. Comuniștii nu le-au luat bunicilor vreo fabrică de mașini sau mii de hectare de teren agricol, ci doar libertatea de expresie și niște vaci excedentare. Asta nu înseamnă, însă, că nu m-am mirat când am citit găselnița izvorâtă din mintea Guvernului Ponta, respectiv schimbarea modalității de despăgubire a celor care au fost lăsați în izmene de comuniști: despăgubirea prin puncte care, teoretic, ar rezolva problema blocajului de care au beneficiat tot felul de borfași îmbogățiți peste noapte. Teoretic, legea spune că foștii proprietari nu sunt despăgubiți în natură, ci primesc puncte corespunzătoare valorii bunurilor confiscate de regimul comunist care, în 5-10 ani, se vor transforma în bani. Măgăria asta este demnă de o țară bananieră.
Americanii credeau că e fenomen astronomic, dar s-au înșelat. Observatorul Spațial de la Mizil (OSM) a descoperit că eclipsa totală de soare este o minciună gogonată promovată de omologii lor din America, ca să mai atragă turiști și să vândă ochelari chinezești de eclipsă.
Cercetătorii mizileni au reglat fascicolul optic de dioptrii minus 15 cu care au fost dotați recent și au fost martorii unei surprize de proporții: negreala cu care este învelit soarele în America reprezintă, de fapt, fum negru rezultat în urma spălării furnalului 2 de la Teleajen, vântul ducând gazele peste Atlantic exact în zona coastei americane.
„Dacă vor eclipsă pot să vină la noi săptămânal în cartierul Mihai Bravu. Le arătăm noi eclipsă de li se întunecă plămânii instantaneu și pleacă toți negri ca noaptea”, declară primarul Adrian Dobre ștergându-se de funingine. Ultimele rapoarte ale poliției informează că eclipsa a decurs normal în cartierul Mihai Bravu, fiind înregistrate 23 de cazuri de leucemie, 14 cancere la plămâni și două come alcoolice înregistrate în rândul muncitorilor de la Lukoil care au băut Petroxinul cu care spălau coșul de fum. „Operațiunile de ecologizare au fost încheiate cu succes”, se anunță într-un comunicat oficial al companiei. „Vă dorim multă sănătate!”, se încheie documentul citat.
Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.
- După ce va coborî țiganul fără casă, va urca următorul sărac din program, patronul de IMM care plânge după casa luată de stat și dată țiganului dinaintea lui
- Crezând că e hoţ, un locatar de la etajul 3 a aruncat cu apă peste sinucigaș, iar o pensionară de la 5 s-a întins pe geam şi a început să-l bată în cap cu bastonul și să-l trimită la muncă
Ne modernizăm, dar trebuie să ținem și la tradiții! Primăria Ploiești a inițiat procedura de cumpărare a 50 de autobuze noi, lansând cererea de ofertă pe SEAP unde compartimentul de Achiziții și Frecat Menta din cadrul instituției enumeră o serie de cerințe pe care firmele care vor participa la licitație trebuie să le îndeplinească.
Dintre acestea, cel mai important aspect ține de dotările viitoarelor minunății care înlocuiesc îndrăgitele Ikarus, autobuzele copilăriei noastre și ale altor generații începând cu Veniamin Costache, care se pișa tot la burduf.
Situație inedită în Primăria Ploiești, unde un țânțar lipsit de prejudecăți a dat buzna în biroul primarului și s-a autodeclarat edil al municipiului capitală de județ. Surse din cadrul administrației informează că agenții de pază au fost luați prin surprindere și, până să pună mâna pe un plici, țânțarul a apucat să semneze prima dispoziție de primar în care nu scrie decât că el e primar în locul lui Adrian Dobre.