Inițial, am vrut să scriu ceva k lumea, un subiect drăguț, din actualitatea cea mai fierbinte, cu fraze inteligente și concluzii irefutabile, dar, pe măsură ce mă încremeneam în proiect, îmi era din ce în ce mai clar că n-am eu atâta har ca să mă ridic la înălțimea imperativelor jurnalisticii vremii, plus că, tot citind și recitind replicile acestei piese sui generis de théâtre-vérité, nici nu-mi mai puteam stăpâni lacrimile de tot râsu-plânsu-mi-s-a, nu mai zic de inima-mi care tresălta de mândrie patriotică: Avem un popor genial... ce (ne) facem cu el?

Cum, ce facem? Îl dăm la ziar! Și uite-așa se face că aici și acum, chiar sub ochii noștri roșii de duioșie agresivă provocată de revelația unui act de creație literară transmis live ca la manual... se naște un spectacol excepțional, ce zi eu... o adevărată epopee a spiritului național, o analiză necruțătoare și o sinteză exhaustivă a tot ceea ce poporul acesta e capabil să producă în materie de tot ce vrea el: de la covid până la Dumnezeu, via Tudosie, și retur. Genial fără speranță!

Povestea tragediei de la Onești dar și cazul de la Secția 16 București arată la ce nivel de deprofesionalizare a ajuns Poliția Română.

Un nene de 68 de ani a ucis la nervi doi oameni cu un cuțit, după cinci ore de așa-zise negocieri eșuate.  Asta vine după tragedia de la Caracal din 2019.
Câteva ore au avut la dispoziție polițiștii de la SAS Bacău (Serviciul de Acțiuni Speciale județean, nu Special Air Service britanic unde chiar sunt profesioniști) să pregătească intervenția, însă ei au urcat pe scări până la etajul 3 al blocului cu patru etaje, după ce agresorul a început să-și hăcuiască victimele, și s-au luptat cu ușa de la intrare vreun sfert de oră. După ce au intrat, polițiștii au tras la picioare (după cum fuseseră instruiți de șefi, - ca să nu fie probleme) în agresor și se pare și într-una din victime care, evident, era la pământ.

• I se mai spune și „Sacoul lui Dumnezeu”
• Inițial, i s-a spus „Sacoul de împrumut”
• Când intra în sacou, Roșca lăsa în urmă grăunțe, ca să nu se rătăcească
• În particular, Roșca este alintat cu apelativul „Croitorașul cel viteaz”
• După ce s-a îmbogățit, Roșca și-a donat mânecile pentru refacerea pânzelor de la Bricul Mircea
• Pe vremuri, sacoul i-a fost alături și la bine și la rău – ziua era sacou, iar noaptea devenea culcuș
• Legenda spune că buzunarele i s-ar fi lăbărțat de la un abecedar cartonat
• Amintirile îl chinuiesc: când vede un copil corijent, îl trage părintește de mâneci și îl calcă afectuos pe pantofi
• Încă de pe vremea când era președinte al PNL Prahova, Mircea Roșca trăiește permanent cu impresia că bancnotele de 50.000 de euro chiar există în realitate
• Dacă haina îl face pe om, sacoul chiar îl bagă în Parlament

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Reuniți într-un grup numit #DisruptTexts, niște profesori americani militează pentru eliminarea lui Shakespeare din programa școlară, pe motiv că ”are în operele sale o atitudine nepotrivită legată de rasă, sex și clase sociale” și că ”tineretul de azi nu se mai regăsește în opera sa”.

• Serviciile au un cip care identifică, prin mijloace specifice, orice durere-n cur. Ești pe cont propriu!
• Dacă nu mergi la vot, Bill Gates te așteaptă pe scara blocului cu codul de bare sculat! Mare grijă!
• Oculta Mondială îți va trimite un Moș Crăciun pervers care îți fură bradul și îți lasă un glob cu Ion Iliescu
• Te piși pe el de vot? Vei avea patru ani de inundație, ia-ți slip!
• Îți amintești de piticul ăla din Twin Peaks? Dacă nu mergi la vot, sigur va ieși deputat. Și are mulți frați!
• Dacă mergi să votezi, paznicul de la Lidl a zis că-ți dă temperatura înapoi. Gratis!
• Floricica Dansatoarea merge la vot. Tot nu te-ai prins de fentă?
• Fiecare secție de votare organizează o tombolă cu tigăi. E șansa ta!
• Provident anunță că de mâine se dublează dobânda la clienții care n-au fost la vot
• Că ți se usucă și pică dacă nu votezi știe toată lumea. Noutatea e că dimensiunea dezastrului va fi trecută și la avizier

• Nu numai mașinile primăriei Ploiești se află sub sechestru, ci și doi șoferi care au fost sigilați, din greșeală, la volan
• Primarul Volosevici a fost auzit țipând la un executor judecătoresc: „Nu trage, animalule, chiloții e de la tata!”
• Dana Croitoru, în lacrimi: ar vrea și ea puțin sechestru, dar executorul pur și simplu o evită!
• În Nicoleta Crăciunoiu stă toată speranța - să cheme presa, DNA-ul și Food Panda
• Nu e problemă că le taie curentul la etajul 1, că luminează viceprimarul Nicodim cu chelia
• Executorul a început să execute literele de pe primărie: a lăsat doar „PL”, pentru turiști
• Altă viață era cu Ganea vice - mai scotea executorul mobila din părți!
• Au scos la înaintare artileria grea: arhitecta șefă îi citește executorului stâlpii, în sensul că să-i mai lase
• Minune de la Dumnezeu: a ieșit fostul vice Pană dintr-un fișet și s-a luat de guler cu executorul
• Iată că salvează ea Ploieștiul: viceprimarul Magdalena Trofin i-a schimbat scrumiera executorului și a întrebat dacă domnul mai servește ceva, că e ultima comandă

facebook.com/punctulpeignat

Pentru mulți dintre ploieșteni interacțiunea cu autoritatea locală se limitează la vizitarea casieriilor finanțelor locale pentru plata impozitelor pe proprietăți și a casieriilor SGU pentru plata concesiunilor privind locurile așa-zise de veci. Oamenii nu prea comunică cu reprezentanții primăriei dintr-o reținere mai veche, moștenită. În ultimii ani însă, din cauza poluării tot mai insuportabile, oamenii au început să sune la dispeceratul primăriei pentru a reclama problema. Evident fără folos, dar reflexele bune s-au dezvoltat. Adică obiceiul de a sesiza neregulile și de a trage la răspundere.

• George Botez a constatat că are două chestii în comun cu Dumitrescu: sunt putred de bogați și amândoi pierd mandatul de senator
• Mihai Polițeanu, liderul USR Prahova, a depus jurământul solemn, cu mâna pe Das Kapital
• Prima sperietură zdravănă trasă de consiliera Magdalena Trofin în noul mandat: l-a descoperit pe George Pană dormind într-un fișet
• Aurelian Tudor a constatat că e foarte dificil să zâmbești natural dacă n-ai un aperitiv de nuntă în față
• Că tot veni vorba de aperitiv, să-l vedeți pe Ganea ce glume de autobază a învățat! Acum, pleacă în Deltă, ca s-ajute Dunărea să se verse-n mare
• În timpul discursului, Gheorghe Sârbu a văzut un curcubeu și a îndemnat să se păstreze cursul valutar
• Momente dificile pentru Răzvan Stănciulescu: a intrat cu Ganea și Botez în lift, de parcă nu era suficient de uscat!
• Clipe emoționante pentru Zoia Staicu: „M-a aplaudat toată primăria, mulțumesc la tot neamul!”
• După ceremonie, Volosevici a tuns gazonul din fața primăriei, ca să nu se usuce ecosistemul lui Dobre
• Trei avioane n-au mai găsit Otopeniul din cauza cheliei lui Dan Nicodim

Bogdan Davidescu, tipul cu buzițe roșii din poză, a câștigat alegerile de la Șotrile, însă nu va putea ocupa fotoliul de primar. Mandatul său a fost invalidat de instanțele prahovene, pentru că omul are la activ o condamnare, cu suspendare, pentru pornografie infantilă. Drept pedeapsă, a prestat muncă în folosul comunității la grădiniță (fuck, ce judecători perverși avem, frățiware!). Cu alte cuvinte, la Șotrile se vor organiza, din nou, alegeri, iar tipul din poză a anunțat că va candida din nou, anunțând că „vom învinge”. Suck my mandat, Șotrile!

Ieri, zeci de rromi au urlat și amenințat, făcând live-uri pe Facebook, direct din parcul Olimpia din Ploiești, acolo unde oamenii normali, muncitori, civiliați, își plimbă copilașii la aer curat. Poliția a intervenit cu greu, iar atunci când a făcut-o, a dat amenzi pentru, atenție!, nepurtarea măștii pentru protejare împotriva Covid. Probabil că dacă nu era presa care s-a ținut de capul Poliției, în special prin colegii de la Ziarulincomod.ro, nu am fi aflat nimic.