• Lui Florin Anghel i-au rămas trei lucruri mici în viață: Puloverul, Dragoș Gunia și Vali Marcu
• Când subsemnatul deținea o sărăkie de Dacia 1310, Marcu se plimba cu un Passat din 2000 full option. De unde și textul ăsta plin de venin
• Valentin Marcu este un politician credincios: pe vremuri, căra o cruce în spate împreună cu Dragoș Gunia, alt credincios fanatic
• Când subsemnatul deținea a doua Dacia 1310, Gunia se plimba cu un Bmw X5. De unde și textul ăsta izvorât din ranchiună
• Vali Marcu e atât de pitic, încât are urme de clanță pe frunte
• George Botez este mai mare, dar Botez își permite, fiindcă este exorbitant de bogat
• Vali Marcu a scăpat de armată la propriu, adică pe sub ușa cabinetului medical
• Ultima dată când Vali Marcu a jucat biliard, el era bila 8

Pamflet. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Foto: Facebook/Valentin Marcu

Nu încerc să demolez niciun mit legat de eficiența și operativitatea Occidentului, nici să trec în partea cealaltă ca să ne scuzăm defectele noastre cronice. E doar o poveste banală cu dorei locali, britanici. După multe ezitări, am decis să schimb cauciucurile pe față deja foarte tocite. În plus, riști și o amendă dacă te oprește poliția, deși acest risc este minimal. Aici poliția nu oprește pe nimeni, doar patrulează toată ziua cu mașinile prin oraș. Am schimbat anvelopele frontale la un service, mai de cartier. Băieții muncesc cam ca la noi, doar că nu au berea dosită după compresor. Fac glume de șantier și sunt mânjiți de negreală pe toată fața. Am achitat și am plecat. După vreo 3-4 zile un huruit dubios începea să sa audă de sub mașină. Zgomotul creștea ca intensitate.

Astă vară, când concediile erau non-covid, adică aproape omenești și pe patru roți, plus un cort, circulam de trei zile fără bec – fază scurtă, pe stânga, nu din indolență, ci pentru că pe Valea Loarei e mai greu să găseşti un service decât un castel. Asta, până la Bracieux, când, la ieşirea din camping, un domn scund, suplu şi agil… comme un tigre, tipul “fără astâmpăr”, îmi face semn cu amândouă mâinile, clătinându-şi capul şi rotindu-şi ochii (nu ştiu cum reuşea), în orice caz, foarte sugestiv: Mec, vous avez un gros problème! Ştiu, ştiu, bine, merci beaucoup, pas grave!, fac eu pe deşteptu’, încercând să-l ocolesc, fiindcă omuleţul se postase la trei metri de maşină şi continua să dea din cap şi să-mi arate farul din stânga.

Surse medicale din cadrul Covid-19 ne-au informat că aparatul PCR de la Spitalul de Pediatrie Ploiești a fost infectat cu CoVid-19. Scula care este nouă și a fost montată recent nu este doar bolnavă, însă dă rezultate zilnice neconforme cu aparatul PCR de la Spitalul Județean, care n-a luat CoVid și mai nimerește și rezultatul corect. Ăsta de la Pediatrie cică a fost obraznic de mic, fiind pila conducerii, care face ce vrea cu personalul medical, dar și cu micii pacienți.

Dacă ați deschis mai târziu televizoarele probabil că ați ratat știrea momentului. Mă rog, probabil că a fost strecurată printre alte 30 de știri despre covid, măști și cum să te speli corect pe gheare. Așa că nu vă mai țin în suspans și vă spun: un român a reușit să-și înscrie mașina în mai puțin de 5 minute. Fără cozi, fără programări, fără liste făcute în miez de noapte. Singura problemă că deși personajul e român, faza cu înscrierea s-a produs în Olanda, nu în patria mumă.

• Când era mic, Ștefan Dănescu a alunecat pe un disc Depeche Mode. Așa a început totul...
• De fapt, Dave Gahan nu există. Fane Dănescu a compus Personal Jesus, iar drogatul ăla i-a furat hitul când a venit să-și schimbe bieleta la Rover
• Echipajul Space X Falcon 9 îl roagă pe Fane să nu-și mai dea cu gel, fiindcă produce interferențe în comunicațiile spațiale cu el însuși
• Când merge la frizerie, Fane Dănescu nu se tunde, ci se polishează
• În tinerețe, Fane ar fi fost metalist, însă l-au prins depeșiștii când a plecat de la palat și l-au stropit cu elefănței cu gel
• Potrivit unor cărți vechi, Dumnezeu și-ar fi luxat brațul când a vrut să-i pună lui Fane mâna-n cap
• Fără legătură cu freza, Fane a vrut să-și facă și cârciumă, însă n-a mers fiindcă își ridica clienții pe elevator

Pamflet. Sursa foto: Facebook Stefan Dănescu. Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Stejărel Buimacu a ieșit primar la limită în fața lui Grigoraş Pilos. Nici el nu știe cum s-a întâmplat, deși adversarul său a luptat prin toate mijloacele să câștige. Noroc chior. Din păcate nu are majoritate și în consiliul local. Acolo, Pilos e șeful şi e uns cu toate alifiile. A trecut un an de la alegeri, Stejărel este primar, deși încă nu s-a acomodat cu funcția. Câteodată, dimineața nimerește din greșeală la prefectură, unde a lucrat mai demult. 

Fostul său contracandidat, Pilos, este viceprimar și nu scapă niciun prilej să-l prindă cu bâlbele pe Stejărel, pe care le povestește apoi jurnaliștilor prieteni la o cafea sau la telefon.

O celebră butadă sună aşa: „Cuvintele i-au fost date omului ca să-şi ascundă gândurile”. Corect! Dar parcă numai cuvintele? Zâmbetul ce-are? Cât rău nu poţi face cu zâmbetul pe buze?! Dar ochii? Nu numai că poţi minţi pe cineva privindu-l în ochi, că aici intervin cuvintele care uneori te pot trăda, dar poţi să ucizi fără să clipeşti. Fie doar şi vise. În fine, nu anatomia duplicităţii mă interesează aici, deşi ar fi de scris un întreg tratat  despre asta, despre cum pielea de pe tine poate să fie de drac, cum e să muşti mâna care te-a hrănit sau să fii numai ochi şi urechi, ca să pârăşti mai mult, trup şi suflet, ca să trădezi mai bine etc.

• Poza este de la o nuntă și sugerează faptul că domnul Auraș este potent financiar și-și permite să meargă la nunți, iar după rînjet, că e și de viață
• Când era mic, Auraș a căzut într-un fluier
• Ultima dată când s-a certat cu vecinul de peste gard, curtea lui Auraș s-a umplut de motani în călduri
• Aurelian Tudor a înregistrat și un record personal în primul său mandat de consilier: unul dintre discursurile sale a depășit bariera somnului
• Când era mare, Auraș a căzut și-ntr-o borsetă
• Când nu-și enervează soția, Auraș este alintat cu „Micul Cicero”, însă când o enervează se schimbă treaba: „Demostene, du gunoiul!”
• Mai demult i se spunea și Magellan, dar între timp și-a tăiat unghia aia năzdrăvană
• Auraș s-a înscris în PNL după o perioadă de cugetare și fiindcă ploua afară și n-avea umbrelă
• Cea mai clară dovadă a faptului că gândește în spirit liberal este că are Audi. Dacă era pesedist, avea și el Mercedes, ca George Botez care este putred de bogat

Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea./Pamflet

Chinuind facebookul ca să fiu conectat la pulsul Ploieștiului, am citit pe undeva, nu mai rețin unde, ceva ce mi-a ridicat părul pe mâini mai ceva ca țepii la un arici nervos după ce a pierdut la păcănele. Cică Adrian Dobre (vă explic imediat cine e, dacă încă nu știți) ar vrea să candideze la Primăria Ploiești din postura de independent.